Operation Mohair

3 Mei

“Haai meid, met mij.”

“Hee haai wijffie, met mij! Hoe is het ermee?”

“Jaaa, lekker joh. En met jou dan?”

“Jaaa, ook hartstikke lekker, hoor. Druk weekend gehad, hè.”

“O ja joh? Wat dan?”

“Ja, ik moest toch effe naar Pakistan op en neer?”

“Dat meen je? Pakistan? Da’s toch een takke-eind weg?”

“Ja, maar het was een spoedje, weet je wel?”

“Nee, weet ik niet. Jij vertelt me ook nooit wanneer je weer effe op businesstrip gaat.”

“Dat komt omdat het allemaal supergeheime missies zijn, weet je wel.”

“Oké, dat is ook zo. Nou, vort met de geit, wat moest je in Pakistan?”

“Moet je horen, hartstikke spannend, we gingen Osama te grazen nemen.”

“Neeeee, dat méén je niet! Die president van Amerika?”

“Nee muts, da’s Obáma. Ik heb het over Osáma. Die van naainieleffen.”

“O diieee! Ja, nou weet ik het weer. Met die jurk en die vliegtuigen.”

“Ja die. Afijn, we zouden hem te grazen gaan nemen in Pakistan, dus wij hop in de bus daarheen, en…”

“In de bus?”

“Vanwege de bezuinigingen bij Defensie.”

“O, right. Goed, met die bus.”

“Ja, wij in die bus dus, om hem te pakken tijdens zijn maandelijkse baardbreiavondje…”

“Baardbreiavondje? Tisdatnouweer?”

“Dan gaan ze met een stel van die langbaarden een avondje theeleuten en met breipennen leuke patroontjes in hun baard breien. Maar we hoorden op het laatste moment dat -ie deze maandelijkse baardbreiavond verzet had, dus we moesten effe doorpakken. Het plan was dat ik aan zou bellen bij zijn belachelijk grote villa, verkleed als wolverkoopster.”

“Goed plan zeg. Wol verkopen tijdens de baardbreiavond. Logies.”

“Lekker bedacht hè? Luister, het wordt nog mooier. Want ik had dus zo’n soepjurk aan, zo’n niekaap, zodat Osama en die andere Alkaidanezen niet door zouden hebben dat ik gewoon een kaaskop ben. Dus ik bel aan bij die villa, doet Osama himself open, met een geel gebreid matje in z’n baard, en ik zeg hee gijssie, wol kopen? En hij zegt alle Allahs op een stokkie, zegt -ie, dat is net wat we nodig hebben! De mohair is op! Dus ik hop naar binnen, appeltje eitje. Maar wat die sokkenwasser niet doorhad, was dat ik een heel peloton Neeviesiels onder mijn rokkie had zitten, dus toen hij zei kom maar op met die mohair, zei -ie, zei ik, geen mohair op m’n hoofd die eraan denkt! En op dat moment hijs ik die soepjurk omhoog, en stormen die Rambootjes tevoorschijn!”

“WTFOMGBBQ! Sjéézus wat een strak plan, hee! Die Obama wist niet wat ‘m overkwam, zeker?”

“Osama. Nee, hij had van voren niet meer door wat -ie van achter aan het doen was. Die Rambo’s pakten flukserdefluks hun breipennen af om iedereen te ontwapenen, en gingen daarmee al die gasten te lijf! Prikkerdeprik, lekker vergietje spelen! Osama leek wel een speldenkussen.”

“Tjessis. Gettederre.”

“Neuh, viel wel mee hoor. We hebben hem ingepakt met een strikje erom, en weggestuurd.”

“Die zien we nooit meer… tuh-rug!”

“Dat zeg ik!”

“Hee, maar ik moet hangen, want ik heb zo een afspraak bij de nailstudio. Effe een nieuw setje harsnagels laten zetten. Maar knettervet verhaal, hoor.”

“Is goed joh, dank je. Wasgezellig, webelleh, doeidoeiii.”

“Dedoei!”

3 Reacties to “Operation Mohair”

  1. Sipje mei 9, 2011 bij 21:24 #

    Weer erg moeten lachen om je stukje! Keep them coming!

  2. Eve juni 16, 2011 bij 18:57 #

    Heel erg leuk!

  3. Cécile september 18, 2011 bij 22:22 #

    Oma Mies even achter m’n PC vanmiddag…..Tuurlijk the Lost Marble bekeken,ze vond het gewéldig en lag in een deuk toen ze dit las.

Geef een reactie

Vul je gegevens in of klik op een icoon om in te loggen.

WordPress.com logo

Je reageert onder je WordPress.com account. Log uit / Bijwerken )

Twitter-afbeelding

Je reageert onder je Twitter account. Log uit / Bijwerken )

Facebook foto

Je reageert onder je Facebook account. Log uit / Bijwerken )

Google+ photo

Je reageert onder je Google+ account. Log uit / Bijwerken )

Verbinden met %s

%d bloggers op de volgende wijze: